Rzyg kulturalny
Część I
Ekhm...To dzialo sie mniej wiecej w latach 313-386. (czyli jeszcze w starozytnosci)
Na lato w 313r. w Myrthanie(w tedy jeszcze byla to wioska, noo moze raczej malutkie miasteczko) narodzil się pewien chlopiec, Ojciec nadal mu imie Inubis.
Dorastając Inubis uwielbial się bawic w lesie. Brał jakis przypadkowy patyk i bawil sie nim udając ze to miecz. Mając 14 lat przechadzał sie po łące na skraju lasu, gdy nagle kolo niego przejechał wóz zaprzężony w dwa konie z paroma kupcami na "pace".
-co tu robisz Młodzieniaszku? Przechadzki po krwistej polanie nie są dla takich dzieci jak ty!-powiedzial jeden z kupców
-niech mi szanowny pan nie opowiada bzdór(inubis byl troche beszczelny), ja nie wieze w tą głubią legendę o krwistej polanie...To bajka dla małych dzieci.
-HAHAHA, nie chcesz to nie wiez, ale mowie ci pozalujesz tego, wydaje mi sie ze nawet nie wiesz co sie tu dzialo przeszlo 500 lat temu !
-A idż pan odemnie, nie potrzebuje rad takiego starucha.
-jak sobie chcesz...ja tylko chcialem pomóc(powiedzial do chłopca),- wiooo - wrzasnął na konie.
-(inubis mrucząc pod nosem)Co mi tam jakis stary Pryk bedzie opowiadac bajeczki ! ^^^
Nagle ziemia pod Chlopcem zalamala się, po czym wpadł on do jakiejś komnaty.
-o HOLERA. Czy ja jestem www...groobbowccu? Jednak ta legenda byla prawdziwa!
Ttto jest chyba 5 grobowiec. Tak to raczej on bo jest tu tylko 5 trumien!.
Wtem trumny otworzyly się a z nich wyszło 5 zombi - 4 w jakichs pans\cerzach nieznanej nacji, a 5 w Zbroji przypominającą zbroje palladyna.
Inubis caly trząs się ze strachu myśłąc po co tu przyszedl i klnąc na siebie w myslach.
Wtem niespodziewanie 5 zombi przemowil
-hraa ja mi dru kairrr tu mata poxeva !
-Krain tu mata !Krain tu mata!-krzynęły razem pozostale 4 zombi.
Naszczęscie inubis wiedzial co to znaczy. Byl to język Galiloński którego nauczyl go jego ojciec. Tłumacząc w to w myslach wywnioskował ze te trupy powiedzialy cos takiego:
HAHA to będzie nasz Potromek! - a po chwili pomslal, ze raczej chodzilo o potomka a nie o potromka.
-hraa nu kaira da lamocke holwq xerty onro pomeda fer tugarta! (haha bedziesz naszym potomkiem albo cie tu zabijemy!)
W tedy inubis cos wyjąkał:
-kkkraa tte halwq? (co ma znaczyc potomkiem?)
-Ruimdareza o kliwio tu no nrande rte tyhio da lamoshe! (jesteśmy członkami starozytnego zakonu Cieni!
-Nurta kru laiminde fe rtynasto i kra moobha %)) fom! (ale wyznawcy inosa zwycięzyli nas w bitwie na tej polanie jakies 500 lat temu!)
-Gryndo su mozga ra liberia tu mozdarenga sei gtyju! (naszczęscie mozna powiedziec że zyjemy!)
-asda grunda fu seta borg we nerga ne ded! (a żyjemy bo tak naprawde nigdy nie umarliśmy!)
-gu falente re fiya greH ta murda MAGIE se lerghten tu mugh ! (po przegranej bitwie powstalismy jako zombE ale zatrzymali nas w grobowcach za pomocą MAGI!)
-Truena fu sterraz fuhra qwer suin da ralmonte ghe surto funn! (wiec teraz czekalismy az 500 lat na potomka ktory nas znajdzie!)
-Tru nagha tef limia sur gihlio tu metra kaildih! (a teraz ty tu jestes wiec mamy propozycje)
-Stru naghda tra limforda~! )Członkiem zakonu cienia Mozna zostac tylko po smierci więc: )
-Franhe trua le morghto hyrta de frya org turna le libra wierta! (albo cie tu zabijemy i ślubujemy albo ty złożysz śluby a po śmierci zostanież Panem Cinia Inubisem!(
-A ghramma le libra! (a więc wybieraj)
Teraz kolej na wypowiedz Inubisa =] :
-Hur gramma me libra! (ty znasz moje imie!)
na to Rycerz-Trup powiedzial:
-hraa la libra hur ggramma! Hur Inubis! drgo nig te renga une ogra Beliar! (haha znam twoje imie bo ty jestes Inubis! Pan cienia i sługa beliara na wieki!)
Inubis:
-Arghh! Le tranga fer gimma! Ar terda ge La! (tak! czytałem o tym legendę. Tak myślałem ze była o mnie!)
-Arghhh!!! Irm gerda Beliar! Arm zorsetti Inos! wren tu pasta gre medde so rytta ded Ryfra Inos! (tak!!! wyznaje beliara! Nienawidze inosa! Składam śluby Cienia i będę zabijał wojowników inosa na każdym Kroku!)
-Truu gharda Se libra de gharte! Fu srenne!(a więc wybrałes! Teraz odejdź!)
Nagle Inubis znalazł się w swoim łużku... Szybko zapomiał o całym zdarzeniu gdyż myślał ze to tylko sen...
CDN-jutro napisze część II !.
Heh, lipne to było.Bardzo dużo literówek i ciągle tylko dialogi a nie akcja.Nic się w niej nie działo.Jeszcze ten język wogóle on ma jakiś sens czy to były jakieś bzdety na klawiaturze ??Wogóle to było bez sensu mogłeś napisać że mówili językiem jakiego znasz i pisać po Polsku a nie gajdjfl dfjs v[sig coś tam bleble.Jeśli chcesz dalej pisać to pisz narazie nie oceniam posuchaj rad innych i tego się trzymaj .
Powodzenia.
POzdrawiam
Opowiadanie średnie, nie dam noty żeby cię nie zniechęcać.
A więc przejdźmy do rzeczy. Dialogów nie może być więcej niż opisów.. bo wtedy opowiadanie robi się przegadane. Ja tam nie uważam to za bzdety na klawce
Powiem tak - napisz kolejny rozdział, tym razem "zainwestuj" w opisy np. przyrody, zachowań, emocji oraz lokalizacji. Daj też jakieś myśli albo coś
I naprawdę nie dawaj bez przerwy dialogów. Jeszcze jedno: mianowicie, te twoje docinki autorskie w opowiadaniu IMHO cholernie nie pasują. Psują efekt. Na końcu daj jakieś uwagi techniczne czy coś 
Pozdrawiam i naprawdę postaraj się bardziej przy następnym rozdziale, nie zniechęcaj się tylko pracuj! Pozdrawiam.
Uu jak dal mnie to było to bardzo kiepskie.Pierwsza rzecz która się rzuca w oczy to mnóstwo błędów (ahh te orty). Pozatym fabula jakoś taka malo przekonująca. Noi te dialogi pisane tak, ze nie wiem jak to czytać
Bardzo, bardzo nie dobrze..no a e jeśli chcesz napisz ciąg dalszy, tylko postaraj się oto aby nie było wnim tyle byków noi żeby był ciekawszy ;]
Opowiadanie średnie, dużo literówek, brak przecinków, opisy słabe, ale jest także doza humoru. Sam chyba nie traktujesz swego opowiadanie z powagą, bo jak wytłumaczysz to:
Opowiadanie mi sie podoba. Nie zwracam uwagi na literówki bo mi chodzi tylko o sam text. Akcja wciąga i czekam niecierpliwie na dalszą część. narazie nie oceniam
Pozdro
huh... opowiadanie całkiem całkiem. nie podobało mi się to jak Inubis mówił do tego dziada, bo mi sie wydaje ze dostałby po czapie. generalnie mi się podoba, fajnie że napisałeś ten "język" (dialogi). atmosferka jest fajna - tajemnicza, groźna itd. jest trochę błędów, ale myśle że jak będziesz dawał następną część to je poprawisz. oceny ci nie dam bo w sumie jest to tylko wstęp.
he... też piszę opowiadanie o dziejach Inubisa, ale jest zupełnie inne.
Pozdrowienia (przyjemnego pisania tego dobrego opowiadania
)Pepon
Hmmm Volo nie powiem ci tak "źle go oceniłeś mogłeś mu poprawić humor" tak nie będzie ci nic takiego mówił bo niestety opo jest kiepskie aczkolwiek widziałem gorsze dlatego dam ci narazie ocenke 3.4/10 nie zniechęcaj się pisz C.D napewno będzie lepiej
w końcu Sever Sharivar pisze ZAWSZE mądre posty i tylko powiedziała co możesz poprawić a więc pisz pisz i jeszcze raz pisz 
W prawdzie widziałem gorsze. (o wiele gorsze). Literówek nie będę ci wytykał bo wystarczyłby zwykły Word aby pozbyć się wszystkich błędów. Ale nie podoba mi się tempo całej akcji. Zbyt szybkie. Wszystko nie trzyma się całości. A wydarzenia są dość naciągane. Nie potrzebnie natrudziłeś się w wymyślaniu tego języka i tak nikt tego nie czyta No i dość krótkie moim zdaniem.